کپی کنید (البته میل خودتون هست)

قدیما

قدیما برف بود و خونه

الان دوده هست و کارخونه

Anti Girls

So Good=خیلی خوب

So Beautiful=خیلی زیبا

سوگند= خیلی گند

:)))))))))))))))))))))) 

جووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووک

به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره …
.
.
بچه ۶ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد :
سینا تو فردا نمیای مهد کودک ؟ من با نیما حتما میرمااااا ؛ راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن ! o_O
ما ۶سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم
بعضی وقتها هم توی کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین عجایب …
.
.
میدونید تو فیلم های وسترن وقتی که دو نفر دوئل میکنن معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه ؟
خب معلومه … اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه !
.
.
حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
.
.
بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :
میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی …
.
.
در کل دو نوع آرامش بیشتر نداریم :
آرامش قبل از طوفان
آرامش بعد از ر.ی.د.ن
.
.
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه …
نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !
.
.
تغییرات چهره در توالت !
>_<
o_-
o_0
O_O
^_^
.
.
جواد خیابانی :
اینیستا ، دوباره اینیستا ، حالا دیگه سه باره اینیستا !!!

.
.
یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس میزدم ؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم !!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر !
.
.
یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست ! حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده …
.
.
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!!
.
.
اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله ۲متری منه و دست من حتی یه متر هم نمیشه !
.
.
از اونجایی که میگن آدمارو باید تو سفر شناخت پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟
خب قبلش بزارین ملت نادم از سفر برنگردن !
.
.
دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته :
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! o_O
من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای ویییییژژژژژژژژ میداد …
.
.
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن !
.
.
صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد …
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !
.
.
ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ !!!
.
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ! ^_^
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ …
.
.
من همیشه دلم می خواست که اصطلاح “ضرس قاطع” رو تو یه جمله ای به کار ببرم !
یه بارم که به کار بردم همه بهم خندیدن …
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان ؟ مگه من مسخرم ؟
.
.
تا چن سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن !
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی :
پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟
بعد از گرانی همان مامور :
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
.

shekarestan 2014
.
اولین شکستی عشقیمو زمانی خوردم که در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود …
.
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی و چشمت به پسته افتاد و دلت شکست ، مارو هم دعا کن !!!
.
.
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم ؛ بغض گلومو می گیره !
.
.
جواد خیابانی در حال گفتن تبریک عید ۱۳۹۲ :
بله امروز عید … نه الان دیگه سال تحویل شد الان دیگه تو فردا هستیم !
آره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که سال تحویل شد !
آره سال ۱۳۹۲ فرداست نه امروز …
.
.
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم ، منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم !
.
.
یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند حس معجزه بهمون دست میداد !
.
.
من به یه نکته ای پی بردم ! انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی روی کره زمین نیست …
یکی چهار قاچ میکنه ، یکی با پوست میخوره ، یکی پوست میکنه ، یکی حلقه حلقه میکنه ؛ اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت !
.
.
هیچ دردی بالاتر از این نیست که ببینی مهمونا دارن پسته های آجیل رو میخورن و تو باید لبخند بزنی بهشون !

جوووووووک

سیاست های غلط به اینا میگن:
ثیاثت , صیاصت, ثیاثط , صیاصط , سیاسط …. و… چقدر باحال بود حال کردی

=====جوک های جدید و خنده دار=====

ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒﮐﻨﯿد
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

 =====جوک های جدید و خنده دار=====

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی!!!

 =====جوک های جدید و خنده دار=====

الان پشه اومد بهم گفت:
سلام، نیشت بزنم؟
گفتم نه عزیزم مرسی…
گفت خواهش میکنم و رفت
پشه ها چه با ادب شدن!

 =====جوک های جدید و خنده دار=====

 به هیچکس و هیچ چیز در این دنیا وابسته نباش
حتی سایه ات در زمان تاریکی تو را تنها می گذارد . . .

=====جوک های جدید و خنده دار=====

  مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً  !؟

=====جوک های جدید و خنده دار=====

شاید اشکال کار اینه چون بخشی از نژاد آریایی از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
برای همین تمام مشکلات تو مملکت یا از طریق پارتی حل میشه یا مادی!!!

=====جوک های جدید و خنده دار=====

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

=====جوک های جدید و خنده دار=====

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد

=====جوک های جدید و خنده دار=====

یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟
نه خب بگو میخام بدونم!!!!

=====جوک های جدید و خنده دار=====

شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
بعله

جوووووک

عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم ساندویچی،میگم آقا یه بندری لطفا
میگه سوسیس بندری دیگه
میگم پ ن پ،یه نوار بندری بزار میخوام واست قر بدم تا خستگیت رفع بشه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟
فک و فامیه داریم ؟!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ….
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرکم عندالله خیالم راحت شد
یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به حیف نون میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو میره هارد بخره میگه هارد۶۴۰ میخوام حیف نون هارد ۵۰۰ میاره
بهش میگه گفتم ۶۴۰
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حیف نون به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگه
یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم
استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟
میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!

بلوغ (فقط یک شوخی)

قیافه بعضی پسرا در هنگام بلوغ

قیافه بعضی دخترا در هنگام بلوغ (جان من دماغ رو حال کن)

جوک های باحال

به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

بدیه هدفون اینه که هروخت میزنم به گوشم
با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم

که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم

اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟

جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن..

و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

با داداش کوچیکم دعوام شد بعد از 10 دقیقه اومده میگه ببخشید ؛ میگم از تو بعید بود بیای معذرت خواهی کنی !
میگه آخه اسهال داشتم ، با خودم گفتم اگه اسهالم خوب شه میرم از سیاوش معذرت خواهی میکنم

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم:

خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…

هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی !!!!

چند روزه بدجور سرما خوردم

دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو دانشگاه، عزیزم استراحت کن!

منم نرفتم.

هیچی دیگه از صب ساعت 6 دارم کابینتا رو دستمال میکشم

بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم

الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای

یه دوست چینی داشتم !
مریض شد

براى عیادتش رفتم بیمارستان

کنار تختش واسادم …

دوست چینیم بهم گفت : چینگ چونگ چَن چووون…

جون داد بدبخت…!!!

براى ترجمه این جمله رفتم چین…

اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم

اون مرد چینی بهم گفت :

پاتو از رو شیلنگ اکسیژن وردار کصافطططط

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

طرف می میره اون دنیا بهش میگن ساعتا رو میبیی واسه خیانت زناست. هر یه بار که خیانت کنه عقربش یه دور کامل می چرخه. میگه مال زنم کو؟ میگن اونو بستیم به سقف جای پنکه سقفی.

حیف نون تو لندن راننده تاکسی میشه. ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ میگه نه ففظ هر وقت تف میکنم میوفته رو مسافر.

به حیف نون میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد

خانومه دوقلو حامله بوده، نه ماهش تموم میشه اما نمیزاد. از شکمش عکس رنگی میگیرن میبینن پسره بند ناف دختره رو گرفته و میگه:بی غیرتم اگه بذارم لخت بری بیرون.

ضد دختر

ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟

ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!

ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !

:)))))))

جوک 5

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می‌میرم

پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه !

 

 

یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :

حالا طرف یه شکری خورد !!!

ببخشید میون کلامتون شکر !!!

آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟؟؟

آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟؟؟

 

 

در دو حالت دخترا کاملا بی دفاعن !

یکی تازه ناخوناشونو لاک زده باشن 

یکی هم کفش پاشنه بلند پاشون باشه

 

 

آقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره